Ah, roadtrips d’été. Le le soleil sur ton visage, une visite au le vent dans tes cheveux, le la salle de bain de la station-service la plus sommaire du monde — l’Amérique pure. Bien sûr, personne aime ce dernier, donc plus tôt cette semaine, Jalopnik vous a demandé le les pires endroits où s’arrêter lors d’un road trip. Aujourd’hui, nous examinons vos réponses pour vous proposer une liste de tous les sites que vous ne voulez pas voir.
Au sud de la frontière en Caroline du Sud.
Il y a plus de 30 ans, cela aurait pu être amusant et intéressant. Maintenant, c’est juste désolé et triste.
Choquant : un piège à touristes construit sur des caricatures raciales dans le sud des États-Unis – mais loin de la frontière réelle qu’il parodie – n’est pas un super endroit pour sortir ! Plus à 11.
N’importe quelle station-service à moins d’un demi-mile d’une autoroute interétatique dans le sud. L’odeur incessante de pipi, de pot et d’essence, l’humidité le caractère collant de tout ce que vous touchez, les personnages douteux qui traînent dans le parking jonché de bouteilles de boisson énergisante et le caissier barricadé derrière du lait Des plexiglas vendant des billets de loto à des gens qui n’en ont vraiment pas les moyens. C’est une combinaison d’effrayant et de triste.
« L’odeur du pipi, du pot et de l’essence ferait un titre d’album country qui tue. Ou au moins des paroles.
Le pire endroit où s’arrêter est le côté de l’autoroute. Ne le faites pas. J’ai failli mourir lorsqu’un conducteur endormi a percuté ma voiture pendant un voyage à 70+. Continuez à boiter jusqu’à une sortie, mais ne vous arrêtez pas sur le bord de la route. À NE PAS faire. NE PAS LE FAIRE. Vous êtes un aimant pour les conducteurs inattentifs et somnolents. Cela ne vaut pas toute une vie de douleur.
Je l’ai fait une fois dans ma vie, lors d’une éruption à Hartford, dans le Connecticut, qui m’a fait craindre pour l’état de ma roue si J’ai continué. Finalement, alors qu’il faisait sombre, la peur de ma propre mortalité l’a emporté et j’ai dû déménager quelque part avec assez de place pour mettre la pièce de rechange.
Buc-ee’s.
Le pire chinois kitsch Vivre Rire Amour indésirable, c’est la plus longue file d’attente que j’ai jamais faite pour des toilettes dans une station-service, ou peut-être n’importe où.
Oh wow vous avez plusieurs sortes différentes de saccadées, wow c’est trop cool.
Je me fiche de la beauté de vos salles de bains, si je dois attendre 15 minutes pour faire pipi, ce sera un point bas. de mon road trip. C’est le Wal-Mart dégueulasse des stations-service.
Je ne vis pas dans le territoire de Buc-ee, mais je sais à quel point les fans de la franchise l’adorent. dévoué. Intensément . Je suis heureux que vous ayez posté ceci sous un pseudonyme, MikaelVroom.
Je déteste devoir aller dans les toilettes d’une station-service d’une petite ville. Il y a des doozies ici au Texas. Il me semble que chaque fois que je faire du tout-terrain dans l’est du Texas, mes copains s’arrêtent toujours au même endroit pour acheter de l’essence bon marché à Gilmer, Texas. Inévitablement, je dois Je vais faire une fuite avant d’aller au parc OHV, alors je vais chercher le John, ça ressemble toujours aux toilettes du film. Desperado”.
Je pense que tu dois convaincre tes amis d’acheter de l’essence ailleurs, mon ami. Cela ne peut pas être le seul magasin sur ton itinéraire.
Ma règle empirique, qui ne m’a jamais induit en erreur.
Vous voyez ce panneau ?
Ce n’est pas une publicité, c’est un appel à l’aide.
Ou pour les passionnés de grammaire, Nettoyer n’est pas un verbe et non un adjectif.
Oh, et si elle clignote en rouge ? C’est une balise d’urgence. Mais même Batman lui-même serait idiot de répondre à ce signal de détresse. .
Hoser68 a inclus une photo d’un panneau « TOILETTES PROPRES » sur un Chevron et y a fait référence comme si c’était une chose courante. Je n’ai jamais vu ce signe de ma vie. Regardez jusqu’où dans les archives j’ai dû aller pour même obtenir un utilisation équitable photos d’un. Est-ce que vous en avez tous là d’où vous venez ?
Normalement, je dirais en plaisantant Nebraska. Cependant, la vraie vérité est... le Wyoming. Il y a beaucoup de rien dans le Cowboy. État. Vous vous arrêtez là, vous feriez mieux de le faire, sinon vous ne pourrez pas vous en sortir à pied.
Vous l’avez entendu ici pour la première fois, les amis. Lors de votre prochain road trip, ne vous arrêtez pas dans le Wyoming. N’importe où dans l’État. Pas même pour de l’essence. N’entrez pas dans le Wyoming si vous n’avez pas assez de carburant pour en sortir.
Je suis plutôt à contre-courant ici, mais je trouve que les pires endroits où s’arrêter sont à côté de l’autoroute. Plus précisément ceux que vous avez visités. conduits par les panneaux qui indiquent carburant/nourriture à la prochaine SORTIE mais qui donnent l’impression qu’ils sont à des kilomètres.
Lorsque je suis sur l’autoroute, j’essaie généralement de me rendre quelque part et je ne veux pas faire ce détour imprévu que ce type de chose vous mène à. Le plus souvent qu’autrement, il y aura un établissement de restauration rapide, 2 stations d’essence à choisir et des quelques grosses un lieu local qui peut ou non être une façade pour un comportement sommaire.
Alors, ouais, je vais prendre mes aires de repos souillées du NJ Turnpike parce qu’elles permettent une marche/arrêt rapide et une conduite automobile. Et à vrai dire, même l’aire de repos Guy Lombardo qui était l’enfant d’affiche pour le bruss a récemment été refaite et était assez belle avec des propres des salles de bains non malodorantes et de bons choix de nourriture.
Future bonne approbation pour ces endroits le long de la NY Thruway qui sont également en train d’être refaits.
Je comprends l’attrait des aires de repos : obtenir votre nourriture et votre essence sans avoir à quitter l’autoroute. Nous sommes Américains, nous naître sur l’autoroute et mourir sur l’autoroute sans jamais connaître une seule ville en route si nous le pouvions.
Burger King. Ayez un peu de respect de propre.
Il fut un moment où j’aurais été d’accord avec vous. Burger King n’est pas, mes mesures les plus qualitatives ou quantitatives , bon dans aucun d’une manière ou d’une autre. Cependant, ils ont ramené des frites de poulet, et les Burger Kings sont, pour une raison quelconque, très répandus dans les aires de repos. Procurez-vous les frites de poulet, elles valent mieux que rien.
I-20 entre Birmingham AL et Shreveport LA, cela représente donc une grande partie de l’Alabama et tout le Mississippi et la Louisiane.
J’ai conduit avec une de mes amies d’ATL à Dallas en 2007 parce qu’elle avait refusé de voler après le 11 septembre.
Chaque arrêt avait son propre assortiment de sales types, de drogués et de mendiants qui traînaient dans et autour du magasin. Un gars a essayé de suivre mon ami est entré dans les toilettes des dames et a failli recevoir un spray au poivre pour son problème. J’ai attrapé un autre réprouvé à un arrêt ultérieur. se cachant autour de ma voiture avec ce qui semblait être une pierre à la main; il a couru une fois qu’il m’a vu mettre la main dans ma veste une poche pour le Glock imaginaire que j’avais là-dedans (c’était en fait un paquet de Mentos.)
L’entretien différé semblait être omniprésent - toilettes en casse et débordant , pompes à essence en dépannage, vous nom le . Ajoutez à ce sous-norme de la nourriture de rue, des distributeurs automatiques d’apparence vraiment sommaires et se mélangent bien avec les arômes habituels d’urine, de vomi, de BO et de fumée de cigarette.
Nous avons essayé d’entrer et de sortir d’une aire de repos donnée en moins de 10 minutes.
Pensez-vous que quelqu’un ait déjà fabriqué un bidon de Mentos en forme de Glock ? Ce serait une horrible idée, mais les entreprises ont fait de terribles choix. avant.
Les pires salles de bains que j’ai jamais vues sont celles des stations-service autonomes - vous connaissez le genre, quatre pompes, des paquets de cigarettes poussiéreux derrière le comptoir et du chocolat qui n’a jamais été censé être blanc.
Faites pipi. Que Dieu vous préserve qu’il se passe autre chose.
Écoutez, quand j’étais enfant, je mangeais du chocolat qui était devenu blanc tout le temps. je sais, aussi bien qu’un écrivain Jalopnik peut s’avérer.
Je va dire la maison d’un membre de la famille. Tu le faits pour être gentil parce que tu ne l’as pas vu depuis un moment ou c’est tout simplement pratique à visiter, peut-être pour un logement gratuit. Mais ils vont soit vous irriter, soit vous voudront parlez beaucoup trop longtemps et gâchez votre emploi du temps.
Si vous avez un emploi du temps serré, un hôtel est probablement mieux. budgetmais, optez pour la famille.
Mon enfant est à la fin d’un voyage à tout le pays dans 15 parcs nationaux du Delaware à Cali et retour.
Ne vous effondrez pas dans un parc national. Ils se trouvent généralement à plusieurs kilomètres de profondeur dans la forêt et les villes à proximité sont petites.
Avant-dernière semaine, elle a fait sauter un pneu dans le parking du village du Grand Canyon en Arizona, AAA a dû la remorquer jusqu’à flagstaff environ 1,5 heures et heureusement j’ai trouvé un bon magasin là-bas pour la brancher avec des pneus neufs. Merci à David à Anderson Général Tire.
Vendredi dernier, sa voiture a commencé à rouler très brutalement, est passée en mode boite et ne démarrait pas du tout alors qu’elle était garée à Arches. en UT. AAA a dû la remorquer une heure jusqu’à Moab et il n’y a rien d’ouvert un samedi, la plus grande ville étant comme Grand Junction encore à 1h30 d’ici. J’ai trouvé un mécanicien mobile qui a diagnostiqué c’était un alternateur et j’en ai expédié un de FCPEuro là-bas, il sera je serai là aujourd’hui et elle sera de retour sur la route. Merci à FCPEuro pour une expédition rapide et j’ai aussi découvert qu’ils avaient récemment construit un centre de distribution en Arizona pour une couverture de la côte ouest.
Si vous allez dans un endroit éloigné, vous devriez apporter une roue de secours. Je comprends que les gars de l’Overland en ont environ six. sur le toit, mais je pense que vous seriez probablement en sécurité avec un.
Sur la I-10 au Texas, entre Balmorhea et là où la 290 bifurque vers Fredericksburg. J’ai fait ce voyage quatre fois au cours de la semaine dernière. il n’y a pratiquement rien entre ces deux points. 2-3 “villes” avec un choix minimal de nourriture (même des chaînes de restauration rapide). J’ai trouvé des toilettes propres, mais j’ai trouvé une station-service qui vend de l’herbe juste à côté d’un parc de camping-cars à l’air triste et d’un musée de l’automobile. on aurait dit qu’il y avait quelques voitures Indy et une GT40. J’ai même essayé le délice de l’ouest du Texas/du Nouveau-Mexique, Allsup’s frit burrito de station-service, et ce n’était pas comestible. Il y avait beaucoup de battage médiatique en ligne. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être qu’ils pensent que c’est bon de manque d’autres options ?
Le burrito frit n’est-il pas déjà une chose ? Les chimichangas n’existent-ils pas ? Nous avons déjà un mot pour ce type de nourriture.
Pour moi, c’est entre le nord de l’Indiana. Pour une belle région qui est si proche du lac Michigan, une région qui reçoit une tonne de touristes. la circulation, c’est là que j’ai découvert les toilettes les plus dégoûtantes, les restaurants les moins accueillants et les endroits les moins de qualité où s’arrêter, point final. soyez honnête, cela s’applique à peu près à tout l’Indiana au nord d’Indianapolis. I90,94,65, US30 n’a pas d’importance, c’est tout simplement une petite ville d’Amérique mourante sans charme où votre meilleur pari est d’espérer que vous pourrez trouver un relais pour camions Flying J et que vous pourrez à ayez le moins confiance que les sols de la salle de bains ne seront pas sous l’eau.
Saviez-vous que le nord de l’Indiana a une côte ? Juste un tout petit peu entre le Michigan et l’Illinois. Je ne le savais pas jusqu’à ce que je J’ai commencé à chercher des photos pour cette diapositive. On dirait qu’il y a quelque chose de sympa dans le nord de l’Indiana après tout.
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